Obrigada

Eu fiquei com a melhor parte.

Não que importe para você, mas importa para mim.

Talvez você nem pense mais nisso, em mim e tudo que passamos no tempo que tivemos, ou talvez ainda sinta o tormento que senti por muitos anos depois que tudo teve um fim. Eu lembro que fui eu que defini esse fim, mas o fiz por necessidade. Sabe, quando você passa a permitir que alguém te magoe quase diariamente, só por amor, afeição e apego é sinal de que você talvez precise de ajuda.

Eu precisava.

Enxerguei essa necessidade, minha fraqueza, meus erros e ao que eu vinha me submetendo a viver por querer te manter perto de mim. Diagnostiquei minha doença e ela tinha nome próprio, o seu. E depois disso, ainda tardei a aceitar que a única cura era a distância.

Desde que nos apartamos sonhei contigo incontáveis noites. Os sonhos nunca eram bons, e eu não gostava da sua imagem de forma recorrente no meu subconsciente. Há quem diga que quando isso acontece é porque o outro ainda pensa em você, está falando de você. Eu não sei, talvez você ainda se junte com uma ou duas pessoas para falar mal de mim, pois tenho certeza que já se entreteu algumas horas com isso, como eu me entreti também. Não sou hipócrita a ponto de negar que relembrar seus pontos negativos e suas atitudes idiotas foram excelentes aceleradores para queimar o resto de afeição que eu sentia por você. E eu abusei desse método nessa e em outras situações.

Por mais preciosa que uma relação seja, que a nossa fosse (como eu a via e sentia), por mais falta que eu tenha sentido de você quando nos afastamos, senti também um alívio que não consigo explicar. Te dizer tudo que me estava entalado foi definitivamente como tirar um boi das costas. E depois de feito, eu sequer chorei… Me senti liberta.

Foi uma pena você não ter recebido bem, por mais que eu tenha me empenhado em nos findar de forma educada e respeitosa. Acho que sua reação diz bastante sobre quem você é, o caráter que tem, e quanto difere de quem eu sou. Acho que serviu para deixar mais claro que eventualmente aquele seria o nosso destino.

É incrível como pequenas coisas da vida acabam nos fazendo trombar com uma referência que nos leva a pensar diretamente em alguém que queremos esquecer. E foi assim que me peguei pensando em você hoje, depois de tanto tempo sem lembrar que habitávamos a mesma terra. Foi o que me motivou a escrever isso tudo aqui…

Em meus devaneios, percebi que fiquei com a melhor parte do desfeito.

Sim, perdi alguém com quem eu contava para tudo, tive minha confiança traída, nunca mais me permiti ter nada sequer parecido com outra pessoa, mas, mesmo sem me esforçar para isso, ganhei a melhor fatia do bolo.

Não vou fingir que não existe uma disputa camuflada quanto a quem se deu melhor na vida depois do fim, existe sim, e hoje eu sinto que tenho motivos para acreditar que me dei bem. Pelo pouco que ouvi de quem você se tornou, por conhecidos que ainda não entenderam que de você não quero ouvir nem o nome, nada pareceu ter mudado.

Suas noções parecem as mesmas. As mesmas limitações autoimpostas, a mesma falta de personalidade, a mesma carência exacerbada, ainda colocando a responsabilidade da sua felicidade em cima dos outros… Considero isso uma queda alta e brutal. Pior que não melhorar, é continuar o mesmo quando não se é uma pessoa boa.

Se ainda penso em você? Às vezes…

Se sinto sua falta? Não.

Sinto falta do que eu achei que tivéssemos, e claramente não tínhamos. Sinto falta de experimentar o gosto da idealização, algo que perdi quando te deixei de lado. Você tirou um pedaço muito grande de mim. Idealizar soa parecido demais com autoenganação, e isso eu nunca mais vou me permitir, mas utilizar esse recurso era um truque que ajudava a adoçar a vida em momentos não tão fortuitos.

Depois de você abandonei o açúcar. Hoje uso adoçante. Todo mundo sabe que não é a mesma coisa, mas faz menos mal à saúde. Física e mental… No processo, perdi peso, ganhei confiança, aprendi a dizer não, aprendi a impor limites, aprendi a não aceitar menos do que dou, menos do que sou. Aprendi o que é prioridade, e não tem nada mais gostoso que isso, nem chocolate.